来自各大高校论坛的笑话

　　1.

　　周杰伦曾两次光顾复旦食堂：

　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；

　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

　　2. 恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……

　　3.

　　人生最高境界：

　　睡觉睡到自然醒－舒服啊~

　　数钱数到手抽筋－钱多哈~

　　人生最低境界：

　　睡觉睡到手抽筋－生病啦！

　　数钱数到自然醒－做梦呢！

　　4.

　　语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”

　　5.

　　7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

　　6.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”（水木社区）

　　7.同事初为人父，兴奋地跟大家讲述着儿子的种种。谈到血型：“我家祖孙三代都是O型血，没想到我生的儿子却是AB型的，哈哈哈～”同事们猛然惊愕！（水木社区）

　　8.新生开学军训，一男生军体拳打的十分用劲，教官说：”看看人家军体拳打的多到位，大家跟他好好学学！”这时只听该生骂道：“Shit！这鼻屎怎么这么粘！”（日月光华）

　　9.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

　　“这么快就搞定？”

　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”（兵马俑）

　　10.

　　GG: I miss u!

　　MM: u miss my what?

　　GG: I miss u as a whole~

　　MM: how?

　　GG: as long as I can ! （隐讳）

　　11.

　　话说08年某国突袭上海，打了个中国措手不及！敌军在人民广场俘虏了一万人，然后用大喇叭喊：“指出里面的Dang员就放你们走！”这时，众人齐指一房地产商喊道：“就是他！”

　　12.

　　某市新领导走马上任，号称要大力开展打黄扫非行动。可谁知半月内，本市各大银行的人民币被提出3亿多，外汇管理局的美元、欧元等大量外汇储备也纷纷被套出，本市的18家上市公司中有16家股票急剧下行……所有金融证券机构都吃不消了，于是纷纷向市长反映。市长也纳闷，于是让经警展开调查。一个月后，调查结果如下：我市性行业从业人口超过200万，由于打黄扫非成果显著，小姐们无奈只好离开本市，隧纷纷到我市各大金融证券机构将钱提走……

　　13.

　　丈夫说这次市里机构改革力度很大，说是要把文联和残联合并了！我说把文体教放在一起还差不多，文联和残联合并这也太风马牛不相及了吧？他说：“文联是很多脑子有毛病的人，残联是很多身体有毛病的人，把他们放一起是最合适不过的了！”

　　14.

　　《十大野兽排名》狼、豹、狮、虎……第一名就不在这里公布了，相信大家能猜到一点~

　　XX：请问排名第一的是城管么？（天涯贴图专区）

　　15.

　　A：听说你是咱学校那栋超豪华教学楼的大股东？

　　B：哎呀，大股东倒谈不上，但我知道那是用大家历年的重修费建起来的……

　　16.

　　为表彰同学A在物理学领域的伟大贡献，特授予伪诺贝尔物理学奖。此人突破物理学领域的一项空白，在乐团发现了一种在千年前就已经预言过的粒子。该粒子性质主要体现为在时间上产生量子化，不少乐团都普遍存在这种粒子，但在我校乐团出现尚属首次。让我们一起庆祝这一伟大的发现吧——拍子！

　　17.

　　连线题：“学生文明自律行动计划”中的四个“自我”分别与词组B中的哪个词汇相对应？

　　词组A：自我服务　自我管理　自我教育　自我完善

　　词组B：自尽　　自慰　　自宫　　自恋

　　18.

　　同学E文考试作文抄课本，最后E文老师把他作文拿出来念，其中有一段“恩格斯称赞我学习努力”让大家笑趴了！要知道，大学英语第一课内容讲的马克思与恩格斯的故事…

　　19.

　　来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！”（辽宁师范大学论坛）

　　20.

　　新北航，新“四大”（未来花园）

　　北航四大虚：校长写论文儿，保安抓坏人儿，选修课点名儿，教室里致词儿。

　　北航四不开：意见箱的锁，开水房的水儿，主M的空调，教学区北门儿。

　　北航四大开：动员会，准备会，答辩会，总结会。

　　北航四大烦：出操跑TD，食堂排长队，上网报选修，看球不给电。

　　北航四大占不着：主M的位子，厕所的坑子，澡堂的龙头，绿园的椅子。

　　北航四大腻味人：自动售货机吃镚不吐水，大喇叭天天早上放哀乐，食堂大师傅爪子扒拉菜、淘大粪老头检查图书卡！

　　北航四大景观：帅哥搂丑女，丑女染发穿吊带；美女依丑男，丑男秃头带耳环；邮局有双煞，双煞难敌加饭卡；东门站大汉，大汉口号喊十年！

　　北航四大做秀傻*B：自习教室拨手机，众目睽睽玩儿手提，食堂当众啵野鸡，英语角里玩儿口语。

　　北航四大黑：张飞，李逵，保研，地雷。

　　北航四大难搞定：大运村的床，期末的卷儿，指导员的马子，一二九的票！

　　骑车进入教学区的四大要求：穿长裤，穿长衣，马子下车，脚点地～

　　北航上课四大FT：上课没点名，点名没上课，判作业没交，交作业没判……

　　北航生活四大FT：车钥匙丢了，车停教学区了；女朋友跑了，找了自己下铺；排队打菜，前面的家伙要了最后一勺；夜里停水，早上便坑里的屎冲不动了……

　　北航四大囚衣：破校服，烂西服，绿军装，蓝T恤。

　　北航美眉四大前途未卜：见网友，报选修，去英语角，进学生会！

　　北航四大顺眼：主M楼，体育馆，大运村，十六楼楼管。

　　北航四大必须装孙子：邮局取包裹，医院瞧大夫，答疑套试题，挂了打电话。

　　北航四大好消息：TD跑够了！考试全过了！中国队进世界杯了！北大并我们了！

　　北航四大难忘回忆：体检迟到一小时，欠了北航一包屎；玩命选修两学年，还欠北航两学分；献给医院一袋血，北航赏我一袋奶；苦练国庆五十年，北航发我五十块～

　　北航四大趴：馒头上面趴苍蝇，床缝里面趴小强，女生楼门口趴色狼，色狼身后趴联防！

　　北航四大响：入学砸板凳，军训喊口号，中午大喇叭，领导唱高调！

　　北航四大高效：图书馆开门，占座高效；待会交作业，拷贝高效；上机写论文，下载高效；明天考航概，突击高效！

　　北航四大横冲直撞：田径队训练，巡逻队散步，小贩推销，飞行学院走路。

　　北航四大麻烦：主M上楼拐来拐去，电话号码拨来拨去，报选修课选来选去，指导儿办进来进去。

　　北航四大扯淡：北航报的新闻，实验报告的数据，食堂帖的感谢信，校医院的锦旗～

　　21.早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！

　　服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？

　　答：母鸡！这贱货居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！（水木社区）

　　22.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？

　　女：-_-!!公子何出此言？

　　俺：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！

　　女：……（水木社区）

　　23.今早第一节课实在困，于是趴在桌上小寐一会进入梦乡，做梦在和哥们warcraft。

　　觉得有人推我，遂抬头，只见教授站在身旁，他和蔼地说：“同学，你的无线鼠标掉地上了~”

　　我往地上一看，见手机掉在地上……（水木社区）

　　24.大家找对象时一定要注意双方身材的协调～我们学校就有这样的误会，远看一兄弟拎着一个热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走进仔细一看原来他和他女朋友在散步……（饮水思源）

　　25.在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”（泉韵心声）

　　26.高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……（日月光华）

　　27.一次在食堂打完饭后，窗口的服务员小姑娘红着脸小声对我说：“要不…要不你拿走吧，不要钱，我刚来的，还还…不会用刷卡机……”（日月光华）

　　28.A：我吃的盐比你吃的饭还多！！！

　　B：你脑子没问题吧？（两全其美）

　　29.一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”（北大未名）

　　30.土匪习惯于夜间打劫，北大后勤却在校园全天候抢钱；

　　土匪风里来雨里去四处乱窜，北大后勤头头们冬暖夏凉舒适无比；

　　你把钱交给土匪是为了活命，你为了在燕园求学要把钱交给北大后勤；

　　土匪只能抢光你身上的银子，北大后勤却能逼光你父母一生的积蓄；

　　土匪只会用武力强迫你掏钱，北大后勤却能叫你每月乖乖地自动借债；

　　你遇到土匪打劫可以破财免灾，你碰上北大后勤抢钱却要倾家荡产；

　　土匪打劫时胆战心惊小心翼翼，北大后勤抢钱时理直气壮无所顾忌；

　　土匪打劫还怕你叫特种部队，北大后勤连特种部队的后代也照抢不误；

　　你被土匪抢了可以报警，你被北大后勤抢了只能认命；

　　土匪作案把自己扮成魔鬼，北大后勤抢钱时大肆宣扬“一切为了同学”！

　　土匪抢光你的钱他要逃命，北大后勤榨光你全家的血汗你得滚蛋！！

　　土匪钱抢多了叫“数额巨大”要判处死刑，北大后勤钱抢多了茶米油盐照样涨价！

　　你把土匪杀了叫正当防卫，你把北大后勤炸了就属于恐怖分子！

　　北大后勤也许永远不会被土匪抢，大多被逼进燕园的土匪肯定会被北大后勤抢；

　　北大后勤的上辈子肯定是土匪，土匪下辈子一定想进北大后勤集团！（北大未名）

　　31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……（兵马俑）

　　32.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天，他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花，尽管隔着窗帘，可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎，真是好惊险啊～提上来一看，是一盆仙人球……（水木社区）

　　33.早起如厕，蹲坑被堵，地面“黄白飘荡”，甚是浩瀚～孰料球鞋底漏，粪水汩汩而入，心疼，于是回屋换了双拖鞋蹲坑……（北大未名）

　　34.同学：“（空调）2匹的多钱？”

　　接线员：“4799。”

　　同学：“那1.5的呢？”

　　接线员：“2500。”

　　同学：“哦，那春兰呢？”

　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）

　　35.本来这次考试我一心以为死定了，重修费都准备好了，结果考前监考老师要求换座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已经抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！好怕怕噢～（饮水思源）

　　36.偶们大学年轻男老师多，对他们来说监考很件很枯燥事，于是就看女生。要知道，漂亮的女生一般学习都不太好，所以后果可想而知~有一次，一考试的女生长的很漂亮，在学校很出名且特妖艳的那种，全楼的男老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条一个都没能拿出来~~~只好补考，没想到又被男老师们用目光狠狠轮奸一番！（饮水思源）

　　37.BF的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：

　　小王被抓，请问现在他在哪里？

　　A.公安局；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心

　　这种题出的太中国国情，竟然无人选A……（饮水思源）

　　38.被一女同学喊到她家帮她修电脑。我正装系统的时候突然她说要送我一样礼物，我一回头，她就吻过来了……郁闷啊！我还没被人kiss过，第一次就被这样骗走了，而且还是个丑女，以后还让我怎么混啊~~~@_@（饮水思源）

　　39.九食堂的馄饨不但奇小，还总破皮，好在汤的味道还可以。

　　一天，同屋的福建人问：“这么香，打的什么啊？”

　　我：“片汤！”

　　第二天他流着哈喇子很着急般冲大师傅喊道：“快，给我来碗片汤！”

　　幸亏有柜台隔着，没挨揍……（水木社区）

　　40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清华）

　　41.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）

　　42.上次放假回家，在火车车厢里有个小姑娘拽着个拉杆箱从我脚面上拉过去，她回头看了我一眼，当然，我是准备听一声“对不起”的，可谁知小姑娘说的是：“讨厌，硌死人家了！~”（水木社区）

　　43.A：工科院校啥样？

　　B：这么说吧，在其他学校常常传闻某男跟某女怎样怎样，在工科院校就夸张多了，经常传说某男跟某男怎样怎样了……（日月光华）

　　44.和BF洗澡，脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里，让他先把开头的凉水放掉，同时建议他别浪费水，边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样，他竟然左手稍稍往里转了一下说：“嗯，正在升温……”（水木社区）

　　45.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”（日月光华）

　　46.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”

　　女生爽快地回答道：“当然啦！”

　　男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”

　　女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）

　　47.正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。

　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。

　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！

　　我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”

　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”（日月光华）

　　48.今天下课走在山间的小路上，突然脚底“crash”一声，我身旁的师姐大叫一声：“啊，你踩到一只蜗牛啦！”

　　“啊？有那么大的蜗牛吗？”

　　她说：“你踩扁了，所以它变大了……”（日月光华）

　　49.一同学到北京学习，在我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大有什么感觉？”

　　他说：“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”

　　我一阵喜悦：“此话怎讲？”

　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”51.

　　江阴大桥是连接靖江和江阴的，当时取名时江阴说取我的“阴”字和你的“江”字吧，为了尊重你，把你们放前面，于是可怜的靖江人民就这么很有尊严地接受了……

　　52.

　　话说北京2008年奥运会，中国志愿者无意中发现日本田径运动员从来不去训练场地，而是每天鬼鬼祟祟地到一段废弃的铁道边训练。人们好奇问之，日本教练答道：他们几个是跨栏运动员！

　　53.

　　一位大山里出来的大爷第一次坐飞机，当飞机在跑道上滑行即将起飞时，大爷惊呼道：妈呀，太快了！照这跑法，一天就到了吧？”

　　54.

　　数学家高斯正算题呢，有人跑来告诉他：“您夫人快挂了，赶紧回去看看吧！”高斯头也不回地说：“让她等会儿，我算完这道题就来～”

　　55.

　　我发现注会书的编辑们对汉语的把握水准已经达到了相当的高度。“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版P473例22上一段末）简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着匪夷所思的意思。引用《疯狂的石头》里道哥的话“这是什么素质！”汉语八级考试就该考这种长难句。不过就是俩数一减，却居然被他们搞成了一种玄学，看来弘扬民族文化，像郭德刚这样的小聪明不行，还得靠各位注会老师的大智慧。（北大未名）

　　56.

　　到火车站送人，不料被乞丐母子纠缠，说要乞讨路费回安徽。拽住不让走，无法，决定送他们回家，到买票那里买了票，送其上车，看着火车启动，窃喜：看你们以后还能回来乞讨！于是坐38路返回学校，到学校饭店门前傻了，他们竟然比我回来还快！

　　57.

　　一男员工找老板说：“老板，我们公司有一个同性恋！”

　　男老板问：“谁啊？”

　　男员工说：“你抱我一下我就告诉你！”

　　58.

　　某公司长年都没加薪了。于是有几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，写着：最后一次加薪两周年庆典！然后，办公室所有人都在自己桌子旁边帖上李嘉欣的海报，并写上一句：我要嘉欣！

　　59.

　　男人分两种：一种是禽兽，另一种是禽兽不如！

　　男人分两种，一种是偶尔用下半身思考的动物，另一种是永远用下半身思考的动物！

　　男人分两种，一种是好色，另一种是既好赌又好色！

　　男人分两种，一种是光明正大的猥琐，另一种是道貌岸然的猥琐！

　　男人分两种，一种是会承认以上四条，另一种是会否认以上四条！

　　60.

　　上小学时，我的数学成绩太差。记得有一天，数学老师布置家庭作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗？于是大笔一挥写上了6，结果可想而知。第二天作业发下来了，老师批了一道红叉，还让我更正。可我实在想不明白是哪里错了，于是更正的时候我又把答案写成了6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3×3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……“我惊愕了，当即晕倒……

　　61.

　　两人建立一定的感情基础后，一日，偶在mm住处逗留很晚。告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……

　　mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……

　　遂于心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。

　　刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！！！”

　　62.

　　我正在宿舍睡觉，女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说：“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道：“亏我把你叫醒，不然又该你掏钱结帐了！”

　　63.

　　某人想捉弄一结巴小孩，说：“你要是给我学鸭子叫我就给你买一袋瓜子吃！”

　　结巴小孩回道：“你就是给我买十袋瓜…瓜…瓜…瓜子，我也不给你学鸭子叫！”

　　64.

　　到西门取车，开锁时发现旁边一车的坐垫没了，就剩一铁杆。这时，一带眼睛俨然在琢磨学问的老兄过来把车打开，推着就走。我当时心想这哥们估计是要去买个坐垫吧？没想到他推车滑了几步就以迅雷不及掩耳盗铃之势骑了上去……平静的校园里传来一声撕心裂肺的惨叫声，只见这老兄一下子窜起半米多高然后摔在路边的草坪上，车丢在一边，用手捂着屁股……哎，但愿这哥们没痔疮，希望他早日康复！

　　65.

　　mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。

　　回来后，mm问：“买啥样的啦？”

　　我答：“超薄的~”

　　mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”

　　66.

　　有个同学的女友姿色出众，追求者甚多，令我同学头痛不已。

　　一天，他女友报告又受到一医学院高材生追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

　　女友答道：“我想都没想就拒绝了他！”

　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

　　女友答道：“他问我想不想一起看死尸~”

　　67.

　　第一节外语课这家伙就开始睡觉，到下课还没醒，一直睡到第二节数学课。数学老头点名回答问题，看见我同桌在睡觉，他马上醒了，抱着外语书就站了起来，然后偷偷问我老师问了什么？我恶意顿生：“把这课的第三段念一遍~”感情这家伙英语口语很棒，在数学课上大声地十分流利地朗读起英语课文来……

　　下课后，我和他被请到办公室……

　　68.

　　一MM逛街时遇到一只狗便去召唤，可那狗不理她却跟另外一只狗跑开了。于是MM怒道：“原来我长的还不如一条母狗好看！”

　　69.

　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，汗，熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头游戏中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答应。走到楼梯口，在伸手不见五指的黑暗里，他很仗义地对我说：“把手给我！”我当时那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！于是壮了壮胆伸出我那双温润的小手……

　　他抓住我的手，放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

　　70.

　　报仇，报仇，报仇！补考通过了，补考通过了！不要给教务处任何机会！强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统，背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体！！补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统，在这一刻他不是一个人在补考，不是一个人！！！

　　他们面对这张考卷，他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人，补考生们应该深知这一点，他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗？90分钟以后他们将会是怎样的表情？

　　做完了！考试结束了！补考生们胜利啦！！！他们击败了数电实验考试，他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前，强悍的交大补考生，所有补考生今天生日快乐！大三生活万岁！！！

　　这次答卷是一个绝对理论上的决杀，绝对的完美答卷，补考生们迎来了新生！这个胜利属于大三补考生，属于我，属于借我笔的同学A，属于又一次借我笔的同学B，属于所有补考数电实验的同学们！

　　教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了，他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史，他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风，教务处终于自食其果！

　　补考没过的学生该回家了，也许他们不用回遥远的家乡，他们不用回家，因为他们大多数人都在交大上学，再见！

　　（天地人大）